- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"
.Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3,14дарасы, а стринги - это трусы такие...
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.
Свежие комментарии