Про секс...

Я блогер, какбэ. В узких кругах. Кстати, как правильно пишется - с одним "г" или с двумя? Настолько модная профессия, что язык за ней не поспевает. В любом случае, надеюсь, во мне этого "г" не так много. Блогер, а про секс не пишу. Все блогеры пишут о сексе. А я только о природе. Пришвин какой-то. Вот, решил и я написать - про секс.

Пристегните  ремни,  будет  жестко.

Однажды мы с женой были на свадьбе у друзей. Там, как водится, присутствовал русский тамада, бессмысленный и беспощадный.

Правда, на этой конкретной свадьбе тамада был средней прожарки, напалмом не жег. То есть конкурсов с похищением невесты в репертуаре не значилось. В наше время вообще красть невесту - себе дороже: а вдруг останется у похищавшего? (тем более, какого хрена этот ритуал до сих пор называют "Похищением невесты"? Молодожёны едут бухать, простите, конечно же - отмечать, всегда после ЗАГСа, т.е. они муж и жена документально зафиксировано, юридически оформлено. Нет  - мы год от года похищаем невесту - прим. Дарья). Но разных перфомансов и шарад хватало. Тех, что ставят и без того не слишком координированных нетрезвых людей в еще более неловкое положение.

Моя путеводная звезда охраняла меня вплоть до конкурса танцев. Тамада объявил, что должны участвовать все семейные пары, присутствовавшие за столом.

Как бы сильно я ни любил жену, но танцы я не люблю больше. (Вчитайтесь - вдумайтесь в эту фразу! Она просто великолепна! - прим. Дарья). Я попытался развестись, однако не успел.

Мы стояли посреди импровизированного танцпола, три семейные пары, три тополя на Плющихе. И три тополихи.

Я предполагал, что нам сейчас включат какие-нибудь энергичные пошлые траливали, мы повеселим публику своими нечленораздельными движениями и с позором вернемся на свои места. Но не тут-то было. Тамада оказался с легкой безуминкой и даже придурью.

Он, с*ка, поставил нам вальс...

По его режиссерской экспликации, мы своим романтическим вальсированием должны были предуготовить молодых к их последнему танцу. Точнее, не к последнему, это я оговорился, причем очень нехорошо так оговорился, он как-то по-другому называется.

Итак, заиграл вальс. И вокруг меня начал твориться какой-то адок.

Первая пара принялась танцевать что-то вроде ламбады, которая на глазах изумленных гостей стремительно переросла в полноценную прелюдию.

Вторая пара изображала некое подобие древнерусской кадрили: муж немилосердно вертел жену вокруг ее оси. От такой физкультуры женщине, по идее, следовало бы покраснеть, но она, напротив, позеленела.

В моей жене внезапно проснулась институтка, дочь камергера, и она попыталась закружить меня в вальсе, в натуре.

Но, учитывая мою природную грацию, получилось иное: жена фактически кружила в вальсе мешок с картошкой.

Меня затошнило. Жена задала бешеный темп: она очень хотела выиграть главный приз — бутылку водки.

Мои внутренние органы собрались на экстренное совещание где-то в районе задницы. Жизнь промелькнула у меня перед глазами, все двадцать три года. Остальные где-то потерялись.

Я успел подумать, что мне никогда не было так плохо, даже когда я бухал. Неужели вальс и станет тем самым решающим гвоздем в мою крышку.

В этот момент что-то с грохотом упало. Первая пара каталась по полу, очевидно, предуготавливая молодых к брачной ночи.

Тамада решил остановить этот поезд в огне.

Оставшуюся часть свадьбы жена отпаивала меня морсом. Водку получила первая пара. Это был единственный способ отвлечь их друг от друга и поднять с пола.

Так, о чем это я? А! О сексе! (Память ни к черту...)

Я вхожу в тот нестабильный возраст, когда каждая брачная ночь может оказаться последней.

Вальс, бл***, я чуть не попал в больницу после невинного вальса.

А тут — целый секс.

Куда мне на эти галеры? Еще весло сломаю...

© Олег Батлук