У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и, счастливый, уходит.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает.
Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает.
Охотник растёт, блин...
— Это пипец какой-то!
— Что такое?
— Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом: "ОЙ, ТЕЛЕФОНЧИК, ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ! ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ? ПОДВИНЬСЯ, Я ПРИСЯДУ! А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ! ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!"
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали,что сильно.
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба - краб.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Дорогой, тебе нехорошо?
- С чего это ты взяла?
- Да на тебе лица нет, АВАТАРКА какая-то!
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- Мишка, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил.
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Вчера в темной подворотне на пожилую пару напали разврат и похоть.
Шампанское оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
Военком дает взятки преподавателям, чтобы те валили студентов на экзаменах.
Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.
Споткнулся, упал, очнулся - звезда ютуба!
Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.
"Люблю тебя, Петра творенье!" - любовалась собой Настасья Петровна.
Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей. © Майк Тайсон
Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня, между прочим, тоже два срока!
Волосы, НУ ПОЧЕМУ ВЫ ДОМА КРАСИВО УЛОЖЕНЫ, А НА УЛИЦЕ ПРЕВРАЩАЕТЕСЬ В ВЕНИК КАКОЙ-ТО?
Не удивляйтесь, если к вам подойдет крупный бородатый мужик в красном и даст в глаз. Дедушка мороз просто исполняет мое желание.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих много - мозгов мало!
worldface.net
humorial.ru
shortiki.com
Свежие комментарии