Письма читателей, объяснительные рабочих, креативные предложения

Письма читателей, объяснительные рабочих, креативные предложения

    * Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера...

    * Бороздкин ворвался в женское общежитие и, хватаясь за неположенные места, которые сопротивлялись...

    * Буду любить тебя всю жизнь до самого развода.

    * Моя дочь состоит на учете у врача - косоглаза. ..

    * Взошел я на гору,
      И смотрю у низ,
      Буде, буде,
      Буде коммунизм…

    * Предлагаю выпускать продукцию из отходов начальника цеха номер три.

    * Наши семейные отношения с бывшей женой закончились полным разрывом ее норковой шубы.

    * На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я извиняюсь, пока еще в своем разуме.

    * Вчера я пришел домой, а полы не мыты, обеда нет, посуда грязная, а моя жена по телефону трещит. И вот я написал басню:
    Одна корова, придя домой,
    Пальто сняла в прихожей,
    Ботинки там, а сама
    К телефону - шасть!
    Посуду не помыла, всюду грязь,
    Еду не приготовила, корова!
    Корова - она и есть корова!
    Блин!

    * По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по голове, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

    * Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26-го числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены.

    * Могут ли лишить 13 - й зарплаты, если нет нарушения трудовой дисциплины, но есть привод в вытрезвитель, в котором я пробыл два часа?

    * Нашу бригаду ставили на вид в хорошую сторону.

    * Утром рано в селе появились мужчины с когтями на ногах. (Речь идет об электриках).

    * Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртное.

    * Прошу Вас уволить меня по собственному желанию в качестве прогульщика.

    * Я прогулял два дня в связи с тем, что был в состоянии невесомости.

    * Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. * *

    * Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. * *

    * Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. * *

    * Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше. * *

    * Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. * *

    * Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! * *

    * В поселке развелось много собак: что ни хозяин, то собака, а то и две.

    * Прошу выделить мне 5 кубометров леса, т.к. я хочу пристроиться к тещиному заду.

    * Контрольная лампа нужна электрику так же, как мореплавателю компас! Без нее электрик может заблудиться в трех пробках. Вероятно, по этой причине электрики с особой тщательностью берегут свой главный инструмент от ударов во время работы и любовно поглаживают между делом.

    * Мы хотим работать, не отнимая рук от своей работы.

    * Наш совхоз пригородный, и работу сменить проще всего, но куда я теперь пойду с больным задом?

    * С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!

    * За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

    * В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.

    * Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.

    * Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.

    * У меня сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

    * Сослуживец стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.

    * Нашёл своё место в жизни, а оно уже занято...

    * Поголовье скота удвоилось в три раза.

    * Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.

    * Уважаемое телевидение!
    А можно ли выступить у вас на «Минуте славы» с уникальной способностью довести любимого человека до бешенства.

    * «…Ругался нецензурными словами полового значения».
    Из заявления в милицию.

    * В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    * Я думала, он - мужик, а он оказался еще хуже.

    * Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал.

    * У моей подруги муж - каратист. Он ее и руками бил, и ногами, и нунчаками, а она ему ответила всего один раз - правда, табуреткой...

    * Мы с мужем - счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция

    * У моего мужа что-то случилось с потенцией: он хочет меня по пять раз в день, а у меня по дому и другие дела есть.

    * Пишу свое горе с большим удовольствием.

    * Я без этого человека жить не могу. Но живу. И даже довольно счастливо и благополучно.

    * Третью неделю с рогами хожу, даже соседи заметили.

    * Я понял: она любит меня так, что лучше с ней не связываться.

    * Прошу для поимки коровы прислать нюхательную собаку.

    * У моей жены семеро любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели знают, какой я идиот.

    * 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

    * Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

    * Я везде ищу мужа. Даже, заходя в автобус, сразу поворачиваю один глаз налево, другой направо и улыбаюсь мужчинам.

    * Я пыталась отбить Федору охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность.

    * На предмет выволочки сыну отреагировал положительно: выпорол его ремнем.

    * Я, рабочий Моталкин И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

    * Ваша газета не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

    * Самое выпуклое место на его теле - это нос.

    * Девушка я симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон.

    * Чувство ревности мне незнакомо, а в рожу я ей вцепилась просто по народной традиции.

    * Я его ударил, он меня ударил, и на этом мы мирно разошлись.

    * Как только я сообщаю маме; что женюсь, она спрашивает, на каком она месяце.

    * Я запуталась: знаю, что забеременела от Вадика, но у него на аборт денег нет. У Мишки деньги есть, но он, дурак, хочет, чтобы я родила ребенка: думает, от него...

    * Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой.

    * Гражданин в нетрезвом состоянии шел за мной два квартала и нецензурно восхищался.

    * Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

    * Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...

    * Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

    * Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

    * Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.

    * Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

    * Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

    * Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.

    * Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед.

    * Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

    * Из рая изгнали только Адама и Еву. Но как оттуда вырвались на волю львы, орлы, обезьяны, блохи и т. д.? И даже яблоки?

    * Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она минут десять смеялась. А потом заставила меня весь вечер кастрюли чистить.

    * 27 апреля с. г. меня не было на работе ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

    * Игнорируя приказ директора и правила по технике безопасности, бык - производитель бодал на ферме пастуха Быкова П.Н.

    * Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

    * Из справки в оправдание прогула:
    Посетила гинеколога. Диагноз: «Катар верхних дыхательных путей».

    * Случайно разбив машину гражданина Сидорова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Сидоров рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос.

    * Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

    * Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый.

    * Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...

    * Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано!

    * А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

    * Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем, делал все, чтобы быть мне противным.

    * Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо.

    * Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

    * И на каких только женских буферах я не валялся, какие только женские ноги не держал в своих руках, от каких только женских задниц не чумел до одурения, а вот годы прошли, и вспомнить нечего - и это называется плодотворной жизнью?

    * Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто сильно мне понравится.

    * Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

    * Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

    * Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.

    * В мужчинах я разбираюсь плохо, фактически не отличу умного от женатого.

    * В своей беременности мужа не обвиняю.

Никакие законы не запрещают человеку выпить восемь литров пива в летнем кафе после работы.

    * Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.

    * И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил.