-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?
-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил….
-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: “Ого, какой у тебя пупок!”
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “нерестилище”.
-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?
Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый… так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “хочу кофе, хочу кофе!”
Вчера в ресторане “Жемчужина” была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
На операции:
-Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!
Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!
Попробовав раз… лечусь и сейчас.
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
-Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
-Там будет твой муж!
-Что? Халат, бигуди, поварежку!
Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!
Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
-Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.
У наркомана спрашивают:
-Как люди умирают?
-Наверное их аист уносит.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!
-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома – 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Коллектив у нас хороший, а люди – говно.
И от полученных знаний скончался на месте.
Старый опытный камикадзе.
Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора.
К концу сказки добро победило разум.
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо, только не обижайся!
Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.
-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да у меня шея сломана.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила “поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!”
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.
Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?
-Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
Свежие комментарии