Во фразе "Любимый, мне нечего надеть" самое неправдоподобное слово – это "любимый".
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Свежие комментарии