Моряк-неудачник: поматросил и женился!
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море.
Забеременела как?
— Алло, дорогая, что тебе больше нравится: морской бриз или хвойный лес?
— Ну конечно же, морской бриз! А ты что, выбираешь, куда меня повезти в отпуск?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Что ж Сарочка так загорела, а ты бледновата по сравнению с ней?
— Та к ней, бедняжке, кроме загара, так никто и не пристал!
– Пааднять паруса!!!
– Что Вы, капитан?! Наш корабль – моторный.
– Пааднять моторы!!!
Лётчики - летают, шофёра – ездят. И только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», а вторые – «пишут».
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г...но, а моряки ходят!
— Эй, г...но, ты слишком долго плавал!
На курорте импозантный мужчина познакомился с дамой. В первый день он проводил её до отеля, а на второй – поцеловал в щёчку. Женщина, раздражённо:
- Вы что же, думаете, что я на три месяца сюда приехала?
— Пи*арасы! Пи*арасы! — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры! — недовольно поправлял его моряк, но птица не унималась.
- Вчера обгорел на море, поэтому на ночь принял виагру. Помогло.
- Это как так?
- Простыня стояла шалашиком.
Моряка только тогда называют человеком, когда он оказывается за бортом.
Если купить дом или отель у моря – то тебе начнут звонить и писать даже двоюродные одноклассники.
- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают:
- Сеть недоступна!
Пьяный матрос вываливается из кабака:
— Швейцар! Такси!
— Чтооо? Ах ты пьянь!
— Ааа. Тогда: Адмирал! Катер!
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью обнажёнными купаться! Это так классно, и темно: никому ничего не видно.
- Не пойду: я плавать не умею!
- А мы и не будем!
— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
Моряк, возвращаясь домой, пишет жене: «Три месяца терпел. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Три месяца терпела. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Моряк возвращается поздним вечером из дальнего плавания домой к жене, и сразу тащит её в постель. Вдруг в самый разгар процесса - стук в стенку и крик соседа:
– Безобразие! Целый месяц - каждую ночь одно и то же! Дайте же людям поспать!
Старинная морская примета: Если чайка летит задом наперёд – значит, ветер очень сильный.
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, начни с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы, все ушли!
Нелегка доля жены моряка: ждать… когда уже муж уйдёт в море.
Объявление по радио: «А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
Моряк подкатывает к привлекательной женщине:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Отказала. Идёт летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Опять отказ. Идет автогонщик:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Понравился, познакомились, пошли в ресторан. После общения за ужином автогонщик вдруг теряет интерес и прощается.
- А как же несколько кругов? - обижается дама.
- Нет, я, когда выпью, за руль не сажусь.
— Папа, что такое нудистский пляж? И почему он так называется?
— Там люди ходят и нудят — где моя одежда?! Ну где моя одежда!?
На нудистский пляж с маленькими не пускают.
Несовершеннолетние имеются в виду, а не то, что вы подумали.
Две подружки секретничают.
- Я на этом море так увлеклась, что даже не предохранялась! Теперь боюсь, как бы малыш тёмнокожий не родился.
Вторая (неуверенно):
- Да ладно, что у тебя Толян расист что ли?
Циля Абрамовна легла позагорать на нудистском пляже.
Через несколько минут, увидев реакцию соседа:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Вот за дочку свою я рада, она удачно замуж вышла. Муж любит, шубу ей купил, на море её каждое лето возит...
А сыну моему - стерва какая-то попалась... То шубу ей купи, то на море её вози каждое лето...
- Наташа, ты обалдела?! Ты почему без меня на море собираешься?!
- Я не езжу по курортам с женатыми мужиками!
- Да я муж твой!
- Я от своих принципов не отказываюсь!
Пью чай, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Хорошие выбрал фотообои!
Моряк, после катастрофы, очнулся на больничной койке. Лишился обеих ног.
-Доктор... Я ходить буду?..
- Только под себя!
-Доктор... А плавать? Плавать буду?..
-Ну... Если будете много ходить...
Из разных источников
Свежие комментарии