Анекдоты

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 ***

 Пришел оптимист на кладбище, вкинул руки и говорит: спасибо тебе , Господи, и здесь одни плюсы.

 ***

Оптимисты верят в счастливый конец света.

***

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.

***
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды.

***

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

 ***

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 ***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

 ***

Случай в семье оптимистов: 
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! 
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

 ***

В семье двое сыновей, один-оптимист, другой-пессимист. Новый год. Одному Дед Мороз принес игрушечную лошадку, а другому-оптимисту   навалил кучу говна под елкой.
Утро. Встают дети и к елке. Пессимист ревет: “…ааааа…я хотел белую лошадку, а не серую”… Оптимист смотрит, а под елкой только куча… И  кричит: “ ура ! А у меня была живая лошадка, но убежала !!!“

 ***

 Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист

***

Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит. 
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется. 

***    
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.

***
 
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.

***

Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.

***

Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.

***

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: – Падаю…
Оптимист: – ЛЕЧУ!!!..

***

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.