Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Раньше на дискотеку отпрашивалась у мамы, теперь у мужа… у мамы было проще…
У меня красивые подруги. Чтобы спасти этот мир - нам достаточно собраться вместе!)
- Мандаринку будешь? - Нет - А если почищу - Да.
КАК Я ОТНОШУСЬ К СЕКСУ? - ДА Я ЕМУ ЖИЗНЬЮ ОБЯЗАН!
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…))
- ты когда-нибудь боялся меня потерять? - конечно! как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тя деньги на проезд.
она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу. он: - к логопеду?
Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два.
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай что там у тебя?
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспал!
Я - за активный образ жизни! Так что давайте, стаскивайте меня с дивана и тащите на улицу.
Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Дома говорят : 'Оставляй нервы на работе!', на работе : 'Оставляй нервы дома!'. Б@ть, где оставить нервы???.
-Зачем ты удалила меня из друзей ??? - Ты мне не пишешь.- А ничего что мы женаты !!!
Знаете почему свекровь не доверяет невестке ?! Помнит свою молодость !!!
До Нового Года осталось "ТВОЮ МАТЬ! НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ОДЕТЬ НЕЧЕГО, ОТМЕЧАТЬ НЕГДЕ" дней!!!!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары…)))
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?" Вместо "почему молчишь,милая?" - "ты че,сдохла?" Bместо "успокойся любимая"- "все,давай мозги не е..."
Готовлюсь к Новому году,кажется печень что-то подозревает.
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Свежие комментарии