Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня - большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам ,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает ..
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела… вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Свежие комментарии