Обедаю с бабушкой и дедушкой. Старики расспрашивают меня о новой работе, на которую я недавно устроился: график, оклад, сверхурочные… Дедушка:
-А если вдруг что-то случится, тебя могут отпустить с работ?
Я:
-В смысле? Что случится?
Бабушка:
-Ну он имеет в виду, что если он умрёт!
Дедушка, вскидываясь:
-А почему сразу я?!
Как-то раз собиралась я в аптеку. И мой муж попросил меня заодно купить презервативы. Кончились, мол. На что я, заикаясь и краснея, стала говорить, что никак, не могу купить их. Потому что ясно, для чего, чем я собираюсь заниматься, короче, мне стыдно. На что получила от совершенно охреневшего супруга:
-Юля, а с двумя детьми по улице тебе ходить не стыдно???
Сижу в универе. Лекция по теории вероятности. Конец пары, всем жутко скучно, стоит тишина. Преподаватель:
-Допустим, у мену есть колода в 36 карт…
Заинтересованный голос из аудитории:
-Сдавайте!
У меня дома живёт замечательный кот. Добрый, ласковый, не гадит, не царапает. Короче, мечта, а не зверь. Но недавно он обнаружил волшебную кнопку на радиобудильнике… И теперь он, скотина, всякий раз, когда хочет привлечь к себе внимание, просто нажимает на неё! Например, если ночью приспичит пожрать… Доставка еды круглосуточно, блин!
Сцена в парикмахерской. В кресле сидит, ожидая своей очереди, дама в возрасте, весьма солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров:
-Чай, кофе, журналы?..
Особа, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и глянув в сторону двери, томным голосом произносит:
-Охранника…
Пришлось объявлять перерыв на 15 минут, пока у мастеров руки от смеха дрожать перестали.
Свежие комментарии