Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка.
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..
Летом ,я часто выходя с работы, покупал в одной и той же полатке пиво чешское ,типа,"козел" и прадавала его одна и таже продовщица.Подошел к палатке,стучу,открывает окно почемуто какой то заспанный таджик,Я и грю ему мне пиво "козел" он молчит,еще раз грю ему, пиво мне "козел"!,,,а он так обиженно спрашивает )) хоть скажите кого го светлого или тимного)))
предприятие находится за городом, недалеко от рабочего поселка. У кого-то из рабочих было день рождения и они как полагается выпили. Выпивали спирт. Один отказывался, ссылаясь, что скоро домой, жена ругаться будет и т.д. Но у нас как обычно, вобщем ему пришлось выпить, причем закусил он только сосиской. Незнаю зачем,потом он вышел на улицу(дело было летом)и как говорится два пальца в рот.Там у них жила собачка, и естественно (простите за неприятный момент, фу-у-у!) она съела это дело. Через какое-то время она приползла в цех, пьянющая в стельку. Мужикам конечно жалко ее стало, отнесли в место попрохладнее. Когда рабочий день заканчивался, псинку вынесли на улицу, положили под кусток, так как все закрывалось. Да и все таки чтоб не нагадила после градусов. Она к тому времени немного стала отходить, даже на ноги пыталась встать. Остался один сторож, дяденька пенсионного возраста, очень ответственный. На утро он рассказывает: "Наша то псина видать чумкой заболела, но я ее все таки спас". Его конечно спрашивают, чего да как. "Стою я на улице. Вижу она еле идет, шатается. Взял я велосипед и до поселка(а до него минут 15-20). Привез стакан водки и ей залил." То ли плакать, то ли смеяться.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом
настроении. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить
тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс
оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена
таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа
дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки
в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Свежие комментарии