На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 190 подписчиков

Свежие комментарии

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ в утро понедельника ))))))



- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Можно конкретнее?
- Бишкек


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- Ну и как тут не пить, блин..?


Сидят на скамейке две старих старих еврейки.

Одна другой говорит:

- Циля.

- Ну?

- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,

что мой Сема прачет между ногами?

- Что прачет? Видать, золото?

- Нет.

- Деньги?

- Нет.

- Зберкныжку?

- Нет.

- А что же прачет?

- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать

между ногами, догадаешься?

- Нет!

- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!


Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.

Анна Каренина, задумчиво:

- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!

Муму:

- А Тургенев лучше, что ли?!

Раскольников, нежно поглаживая топор:

- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится...


Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
- А что тебе дарить-то, у*бану сопливому?


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.


Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева.

Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Блин! И все-равно лучше чем на работе!


Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 
 

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?


Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.
"Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"?
Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну".
Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой.
"Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш!
Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи.
Обогатился, озолотился немеренно.
"Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь,
как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка,
- Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"!
А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...".
"Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?"
"А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры.
Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
"Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него".
"Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби".
"А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно.
Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
"Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. 
"Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"






 

 

 

 

 

 





 

Рекомендуем
Популярное
наверх