- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.
В зоопарке: Папа!Папа!Смотри, какая страшная обезьяна сидит! Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж просила к обеду не опаздывать...
Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку:
"Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."
Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет:
-Но!Пошла,п***а!!!
Наташа:
-Папенька,а что такое п***а?
-Это очень нехорошее слово!Ну...в общем...так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
-Скажите,поручик,у вас есть п***а?
-???нет!!!
-А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
Свежие комментарии