Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ
Вся жизнь – театр, именно поэтому я встаю только после третьего звонка будильника
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".
Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется.
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
жене: «В кармане деньги, возьми, сколько тебе надо».
жена, порывшись: «Еще столько же надо!»
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.
Питерские проститутки не обижаются на фразу "заебали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет
Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.
– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.
Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.
Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...
Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.
Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Роскомнадзор внес в черный список IP адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Свежие комментарии