Немного анекдотов (не мое)

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

 

Самую  страшную  магнитную  бурю  перенёс  муж,  который  подарил  жене  на             20-летие  супружеской  жизни  магнитик  на  холодильник.

 

Поехал  мужик на  бaзaр в Бердичев, купил корову.

Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринaрa. Тот приходит: 
- Какие проблемы? 
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! 
- Ясно.  Корову где покупал, в Бердичеве? 
- Да, a ты откуда узнал? 
- Так у меня жена оттуда...

 

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. 
Мама спрашивает: 
- Дочка, что случилось? 
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. 
На это мама осторожно  завела  разговор  о  с@ксе: о птичках, кроликах… 
Блондинка оборвала мать: 
- Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

 

 Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты? 
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

 

Ватсон , вы гей? - Да, Холмс . А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: 
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

 
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

 

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

 

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. 
Узнав об этом, министр вызывает помощника: 
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник. 
- Ну что? - спрашивает министр. 
- Как две капли воды... 
- Как?! 
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

 

 Сколько вы весите? 
- 135! 
- А сколько хотите весить? 
- 90! 
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! 
- Что?!