- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
Отслужив в армии, парень вернулся в родное село.
Все обступили его и давай вопросами засыпать.
— Что там, где там, как там.
Он рассказывает:
— Армия это дебилизм!
Это почему же?
Удивились односельчане.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!
Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Ничто так не укрепляет супружеские отношения…
… как неудачные романы супругов на стороне.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
В гастроном нельзя ходить голодным…
… а в ювелирный - не потрахавшись.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…
… значит их пора стирать.
В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Свежие комментарии