-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?
Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa.
А потому, что я знaлa словa песен и мысленно подпевaлa!!
Бьет - значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Моему мужу как-то сказали:
Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
Конечно! Вампиры же не стареют!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.
Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать
После приземления пассажирского самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота"
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Свежие комментарии