АНЕКДОТС

АНЕКДОТС

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:

-Не тронь! Не дам!

Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:

-Гражданин, Ваши документы!

-Пожалуйста!

Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:

-Гражданочка, надо дать!

 

Иду домой выпимши, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

 

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через три стаканчика стали они красными молодцами и добрыми девицами...

 

Минус на минус дают плюс. Поэтому, если Вас пытаются смешать с дерьмом, просто насрите на это…

 

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются.

 

Рекламное объявление:  «Мы можем обслужить Вас:

     1. Быстро      2. Качественно     3. Недорого

          …выбирайте любые два пункта!»

 

Путин собрал правительство и говорит:

-Господа, я смотрю, вы время зря не теряете, всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и ж.д. Пора уже и о душе подумать!

Тишина… Голос из зала:

-Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…

 

У меня зазвонил телефон:

-Кто говорит?

-Слон.

Потом позвонили гуси… Бл., когда же меня отпустит?

 

-Современная молодёжь ужасно одевается! Например, этот парень…

-Это моя дочь!!!

-Простите, я не знал, что Вы её отец…

-Я её мать!!!

 

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и не кто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

 

-Что самое ценное в женском молоке? –Тара!

 

Объявление: «Шпалопропиточный завод в следующем месяце обязуется дополнительно пропить 200 шпал».

 

-Товарищ полковник, разрешите войти?

-Входите.

-Я по личному вопросу.

-Слушаю вас.

-Разрешите не по-уставному.

-Валяй.

-Как ты меня достал, старый придурок!.. Разрешите идти?

 

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. А то взяли мы как-то два пузыря…

 

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

 

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «КомпИздат», но вовремя передумали.

 

У меня на женщин, наверное, аллергия… Член распухает.

 

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, кА и у любого другого источника питания.

 

Лето, жара, едет в трамвае грузин. На остановке в трамвай заходит молодая красивая девушка. Грузин смотрит, а у неё в попку залезло платье, ну он берёт аккуратно двумя пальчиками и вытаскивает его. Девушка почувствовала, разворачивается и даёт грузину пощёчину, возмущаясь:

-Хам!!!

Грузин указательным пальцем запихивает ей платье обратно в задницу и говорит:

-Ну и ходы нэряхой!

 

Парень подходит к девушке на дискотеке:

-Вы танцуете?

-Танцую, пою, играю на рояле…

-Ты чё плетёшь?

-Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

 

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножем по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго и укоризненно:

-Пётр, ну, посмотри! Я выгляжу как свинья!

Муж:

-Да, я знаю. Кстати, у тебя блузка грязная…