Ищщо!

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Цитата из письма в журнал:
"Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать..."


- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.


Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!


В жизни настоящего мужчины бывают моменты, когда он должен достать свою здоровую балду, окинуть ее суровым мужским взглядом, положить ее на всех и вся и выспаться в будний день


Страшненьким девушкам, нужно иметь ,очень тонкое чутье в общении с мужчинами...... - Вот ты уже начинаешь нравиться, и опа , он уже мордой в салате......!!


Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки…


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...


Задайте своей девушке вопрос: "а сколько мужчин у тебя было до меня" и внимательно смотрите на выражения её лица, запомните его, в будущем с таким выражением лица, она вам будет врать :)


Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!


Только русский человек может прийти с больничного загорелым


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"


Kaк дeлaют фото до и после диеты.
Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами и картошкой. Фотографируют. Потом подставляют соответствующим образом , кaк peзyльтaт действия супердиеты!

 

Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки??!!


- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.


Многие, наверное, знают про новый флеш-моб: Водители приделывают синие ведёрки на крыши машин наподобии спецсигналов.
Но сегодня я видел нечто новое - человека на скутере, с преклееным синим стаканчиком на шлеме.


А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники


В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спихивать в океан айсберги


Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.


На следующей неделе не может быть никакого кризиса. Календарь моих встреч уже целиком заполнен. Г. Киссинджер.


Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.


Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.


admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)


Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут


Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"


Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.


В зоопарке мальчик увидел павлина и говорит :
-папа смотри курица расцвела.


Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы***ваются по этому поводу...


лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь!


Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".



Повадились волки овец резать. Ничего не помогает,ни капканы,ни собаки. Пошли к старейшине-Как спастись от этой напасти? Спасти нас может только Собака-Барабака-отвечает тот. Поехали в город ,увидели-заплакали. Барабака как йоркширский терьер,чуть более ладони.Делать нечего,старший велел, да и овец жалко,может правда поможет. Приехали,выпустили в отару.
В первую же ночь пришла стая. И акуели волки,на входе в деревню висела табличка" Обьект находится под охраной Собаки-Барабаки" Вожак сказал:-Да братцы,попали... Но молодые волки закричали: Мы не боимся, мы порвем ее... Самый горячий и молодой вызвался посмотреть на это чудище,пришел и сказал: Видели бы вы,братцы,что это. Да мы только выйдем, он нас в жеппу целовать будет!!!! Вожак помолчал,а потом хриплым голосом сказал: А ты знаешь,ты знаешь какие у него ХОЛОДНЫЕ губы......
Овцы целы,волки не сыты!



На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки


Свадьба похожа на войну, сначала за объединение, потом за равноправие и наконец - за независимость.


-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!


Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами

Посол Латвии в России - Андрис Тейкманис...
Эх, был бы я президентом Латвии! Человека с такой фамилией, тока в Вашингтон за баблом посылать!
Маленькая ведь страна, а так кадрами нерационально разбрасываются(((

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем чаще аппетит.
И лишь с работой как-то все не так....

Как хорошо,что я не работа-радовлся волк

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"


УУУ: У неё в глазах какая-то искорка...
ХХХ: А по-моему, у неё в голове тараканы какой-то праздник справляют, а это- салют!


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.



Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.


"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.


Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Белорусские ученые скрестили священника и ГАИшника – теперь он берет по-божески.


— Ты любищь полных женщин?
— Полных чего?

Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
-???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???