По брачному объявлению

По брачному объявлению (разговор двух дам )

- И вот он мне говорит, что он – молодой, высокий, блондин.

- Ну, не пугайся. Нормальный мужик.

- Да, но он это мне говорит, сидя напротив меня.

- Ну, может, он так шутит.

- Но я же вижу, что он – старый, маленький, лысый и пузатый.

- Ну, может, у него душа тонкая.

- Да, такая тонкая, что её не заметно. Я говорю: вы какую музыку любите? А он говорит: «Классическую. Под неё быстрей засыпаешь».

- Значит, правдивый. Всё о себе рассказывает.

- Правдивый, как же! Он мне говорит: «Я так решил. Если вы мне понравитесь, совру что я - известный артист. А если нет, совру, что я – на учёте в психдиспансере».

- Ну тогда он – настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидеть.

_ Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, где мы встретимся: «В кафе или в ресторане?» То есть дала ему полную свободу выбора. А он говорит: «Где хотите. У меня всё равно денег нет».

- Значит не транжира. Все деньги в дом. Мамочке.

- Короче говоря я встретилась с ним в какой-то забегаловке. Я говорю : «Вы пьёте?» Он говорит: «Завязал». Я говорю: «Давно?» Он говорит: «С утра.»

_ Значит, волевой, раз завязал.

- Да нет. Он говорит : «Пить не на что». Я говорю:  «Так вы бы что ни будь продали. Из мебели». Он говорит : «Я и так всё продал. На полу сплю. А ночью забываю, что не на кровати, и не могу слезть».

- Видишь, как он один на этом голом полу мучается! Без любимого человека.

- Я говорю: «А вы были женаты?» Он говорит: «Почему – был? Я до сих пор женат».

- Ну, ничего, разведётся.

Детей – то нет?

- Сказал, что детей нет. Они сейчас в лагере отдыхают.

- Заботливый, значит. Отправил детей в пионерлагерь.

- Да лагерь-то – исправительно-трудовой строгого режима! Он говорит: «Елены туда их устроил. Ограбил квартиру, а вину на них свалил».

-Ну, это уж….. За это надо…. Хотя – как сказать…. Грозный вообще своего сына…..

- Так то царь. А этот – олух царя небесного!

Поспорил со своей девушкой на доллар, что прыгнет с парашютом . Только с самолёта прыгать испугался, а прыгнул из окна третьего этажа. С парашютом. В общем, на свидание со мной он в коляске приехал инвалидной.

_ Ну что, без ног – ещё лучше. Далеко не убежит.

- Не убежит! Он , знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!

- А действительно, зачем тебе такой мужик?!

Дай-ка мне его телефончик.  Я тебе потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!