Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок.
.. не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Муж жене:
— Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят… Задолбало!
— Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
Чтобы успокоить мужа… не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку… другой… его за горло и прошепчите волшебные слова: «Еще хоть слово… и я вдова! »
Жена выдала: Дорогой! Скоро мой день рождения! Готовь подарки! А иначе я тебе всё припомню за целый год!
Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
— Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.
Женщины жалуются одна другой:
— Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
— А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Свежие комментарии