Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
— Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
— Пойду ещё посмотрю.
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Свежие комментарии