Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Iz ineta
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***********
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
***********
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
***********
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
***********
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
***********
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
***********
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".
***********
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
**********
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
**********
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***********
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***********
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***********
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
***********
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
***********
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
***********
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
***********
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого
огонь.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались aтомы!
Свежие комментарии