Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
— …а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала))
Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”
Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит 
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов – мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. Антон.
Мчится мне наперерез шестисотый мерседес, мой асфальтовый каток по-надёжнее, браток.
Я Бог! Ты в слове “лох” две ошибки сделал…
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Учитель: “Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?”
Мууууууууу
Кря кря кря
Бееееееееее
А ну съ#бался с трактора нах%й!
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучем в глаз Чаку Норису.
Понял, что перешел на ночной образ жизни, когда во время ужина стоящее на кухне радио запело гимн России.
О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка!
Переходи дорогу, дура.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра!
“Бля” – это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.
Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…
“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: “Я пришёл забрать твою душу!” Тот будит жену и говорит: “Душа моя, за тобой пришли!”
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.
Эй, ты пьяный!
Я не пьяный!
Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: “ПИКАЧУ я выбираю тебя!”
Глаза добрые, а рубашка смирительная 
Жена отправила мужа в магазин: “купи мне трусы и сеточку для волос”.
Муж пришёл в магазин: “дайте мне трусы с сеточкой для волос”.
Продавщица: “а семейники с ящиком для яиц не надо?
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серега…
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии