Анекдоты о блондинках
0.00 (0)
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
*** *** *** *** ***
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
*** *** *** *** ***
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
*** *** *** *** ***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект…
*** *** *** *** ***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
*** *** *** *** ***
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
*** *** *** *** ***
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
*** *** *** *** ***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
*** *** *** *** ***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
*** *** *** *** ***
Клеиться парень к шикарной блондинке:
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
*** *** *** *** ***
Q: Как сделать так, чтобы у блондинки засветились глаза?
А: Посветить фанариком в ухо
*** *** *** ***
Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
А: Одаренной
*** *** *** ***
Q: Как умирают клетки мозга блондинки?
А: В одиночестве
*** *** *** *** ***
Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.
*** *** *** *** ***
Блондинка звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
*** *** *** *** ***
- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!
*** *** *** *** ***
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!"
*** *** *** ***
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
*** *** *** *** ***
- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
*** *** *** ***
- Как блондинка убьёт рыбу?
- УТОПИТ!!!
*** *** *** *** ***
У меня истерика на работе. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой
*** *** *** *** ***
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
*** *** *** *** ***
В общем...блондинка в роддоме, родила, у нее двойня, а она сидит и плачет...
Врач: Девушка, что с вами!!! У вас два прекрасных мальчика, а вы плачете!
Блондинка: Ааааа, что я мужу скажу!!! От кого второй ребенок???
*** *** *** *** ***
Знаете чем блондинка отличается от комара??? Просто когда комар сосет его не надо гладить по голове!
*** *** *** *** ***
Только блондинка может выброситься из окна 9 этажа, надеясь на крылышки от прокладок......
*** *** *** *** ***
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
*** *** *** *** ***
Знаете, почему две блондинки, которые сидят на мотоцикле дерутся? Потому что каждая хочет седеть возле окна.
*** *** *** *** ***
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
*** *** *** *** ***
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением, поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
*** *** *** *** ***
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
*** *** *** *** ***
Лето. В автобусе давка. Час пик. Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, так, что она еле-еле терпит. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
- Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
*** *** *** *** ***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
*** *** *** *** ***
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
*** *** *** *** ***
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
*** *** *** *** ***
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!
*** *** *** *** ***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
*** *** *** *** ***
Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
*** *** *** *** ***
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
*** *** *** *** ***
Приходит блондинка в офис, спрашивает, как найти отдел кадров.
Ей говорят: "На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
*** *** *** *** ***
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!
*** *** *** *** ***
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.
*** *** *** *** ***
Сидят две блондинки, пьют кофе.
Одна говорит: наша жизнь похожа на чашку кофе.
Вторая: почему?
Первая: не знаю, я же не философ.
*** *** *** *** ***
Блондинка звонит подруге, и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне ! Я научное открытие сделала !!!
- Какое отрытие ?
- Ну, приезжай, покажу, не телефонный разговор !!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A, знаешь, куда весь свет девается ?
- Ну ???
- Пошли, покажу !
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда !!!
*** *** *** *** ***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
*** *** *** *** ***
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
*** *** *** *** ***
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
*** *** *** *** ***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*** *** *** *** ***
Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
Брюнетка. Блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.
*** *** *** *** ***
На узкой дороге остановилась новенькая иномарка, перекрыла весь проезд, за ней уже множество машин, все недовольны - гудят.
Из машины выходит блондинка, подходит к ближайшему авто и говорит:
-Молодой человек, поглядите что сломалось в моей машине, а я за вас пока буду бибикать.
*** *** *** *** ***
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо... Нет никого. Расстегнула
сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела... никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади
кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
*** *** *** *** ***
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
*** *** *** *** ***
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
*** *** *** *** ***
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
*** *** *** *** ***
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
*** *** *** *** ***
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
*** *** *** *** ***
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
*** *** *** *** ***
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
*** *** *** *** ***
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
*** *** *** *** ***
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
- Как зовут блондинку без грудей?- Леонардо ди Каприо!
*** *** *** *** ***
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
*** *** *** *** ***
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
*** *** *** *** ***
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает:
- Ну и дура! Третья думает:
- Ну и память!
*** *** *** *** ***
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
*** *** *** *** ***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
*** *** *** *** ***
Две блондинки стоя на остановке. -Ты на каком автобусе едишь, - спрашивает первая. - на 7. -А ты? -На 2. Тут подходит микроавтобус № 27. Первая блондинка радостно: -Ура! Вместе поедем!
Свежие комментарии