— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе-никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!
Мужчина, как коньяк — до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
Везёт же этим женщинам!
Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка.
Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год.
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
Сын отцу:
— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране так, сынок!
— Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моём дневнике.
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Свежие комментарии