Тут поинтересовалась у зеркала:
«Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
Встречаются две подруги:
— Ну, как семейная жизнь?
— Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
— Дорогая, как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает,
она активно ведет себя в сексуальной жизни.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
-Дорогой, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
-Дорогая, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут ))
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
—???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...
Дорогие женщины, никогда не просите «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделают, а вот Ивана-дурака точно пришлют.
Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.
Дети, обнимают крепко и искренне, а главное - с любовью и просто так...
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли
У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.
Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
- Дорогие девушки! Наконец решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!
Вы знаете, я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не согласиться, то они продолжают говорить.
История Соединённых штатов одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!
Старая секретарша замечает молоденькой:
- Ниночка, Вы понимаете, что опоздали на работу на три часа?
- Вера Николаевна, Вам бы такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли...
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...
Свежие комментарии