Анекдотики.

В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой:
- Эх-х-х... Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально.
Голос из соседней кабинки:
- Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи***тый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х***й замок.


Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!


Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж : "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."


Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.


По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для с**их.


она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.


...во что бы еще поработать...


Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!


Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.


Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.


Мужик заходит в аптеку и кричит:
- Детка, мне пачку презервативов, да побольше!
Юная продавщица покраснела и шепчет мужику:
- Такое нужно на ухо...
Мужик:
- Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно!


Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”


Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.


Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.


Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!


На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура еб**я?".


Иду как-то я ночью по лесу... дождь жуткий, ветер... ужасно замерз... Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел – там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться... но машина ни с того, ни с сего поехала... Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь... У меня волосы зашевелились даже в ж@пе... Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
- Ты чё тут делаешь?!
- Я вот, еду...
- А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!


- Мне вот интересно, что могут показывать на канале “Школьник” в 1.15 ночи в программе “Немецкий с удовольствием”?!


Откусывая яблоко, всегда намного приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.


Уже появились современные телефоны, которые встроены в ухо, телевизоры, которые встроены в глаз. Теперь ведутся разработки инновационных унитазов