Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…;)
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?.
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…
учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? – как петрова с лестницы упала..
Как хорошо с тобой лежать,шептать слова тебе на ушко,руками нежно обнимать,моя любимая подушка!=)
Всем хочется романтики. А Я ХОЧУ БЫТЬ ПОМОЩНИЦЕЙ МАНЬЯКА ИЗ ФИЛЬМА “ПИЛА”.
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.
Есть человек паук, есть супермэн, а есть я. Я постоянно что-то жру. Я – ЧЕЛОВЕК ОМНОМНОМНОМ
Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.
Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли для тетки – Два стакана водки…
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!” – Ну а ты что? – Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат
“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Обыск у мужика -нашли самогонный аппарат.-Чудненько!Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. -Так я же не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
Дети! Тщательно обдумывайте слова, которое вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как ты! Это уже серьёзная заявка на велосипед.
Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными…
Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила нарядная!
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… под новым именем…
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: – Повёлся!
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”
Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме, и пора спать.
Оказывается, в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают
- Дорогая, просыпайся, будильник звонит!!! – Я сплю… Я ему позже перезвоню…
Если в споре с женщиной, Вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом… – у Вас нет шансов.
Все парни – звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл.
Сегодня во сне я 2 раза неудачно ограбила банк, это разочаровывает, даже во сне я не побыла миллионером!
«Старость не радость»,- бухтела бабка,догоняя… электричку
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.
Муж жене: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино – ты всегда была со мной рядом! Знaешь что я думaю? -Что, милый? -Я думaю,что ты приносишь мне несчaстья.
У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть…
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии