акнетдоты

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс:
"Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке".
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку - коробок полно, а жёлтой нет.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Девушка:
- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

Утро. Заходит в аптеку девушка:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!
- Можешь оставить их у себя, сынок.

Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) выход силой из-за стола
3) стойка на ногах.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Физрук встречает в подворотне толпу гопников и говорит:
- На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!

Реклама:
"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Круглый дурак! Полный идиот!!
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.