Ко мне подходит дочка и спрашивает:
— Что ты больше любишь вареники или жареники.
Оказалось, жареники — пирожки.
* * *
Папа приносит Янку (1 год 11 месяцев) на кухню. Янка в диком восторге:
— Ооо! Яичко! Яичко-яичко-яичко!!!
Папа:
— Будешь?
Янка резко:
— Неть!
* * *
Устроили с мужем очередную потасовку. Дочка (5 лет 8 месяцев) кричит из другой комнаты:
— Давай, мама! Задай ему жару! Покажи ему, где крабы зимуют!
* * *
Развожу компотик тёплой водичкой дочечке (2 годика 2 месяца), пробую мизинцем температуру образовавшейся смеси. Дочка, которая рядом занималась своими делами, не обращая на меня никакого внимания:
— А вот не надо совать пальцы в мой сок!!!
Почувствовал себя пойманным на месте преступления.
* * *
Паша (4 года):
— Мама, а зачем ты ходишь на массаж?
— Чтобы быть здоровой и сильной.
— Я не хочу, чтобы ты была сильная. Хочу, чтобы ты была слабая. Я буду тебя защищать. Ты девочка. И у тебя волосы пахнут клубникой.
* * *
Вчера идём на кружок рисования с детьми — Димой (6 лет) и Женей (3 года). Малые ногами снег пинают. Я говорю:
— Вот скоро навалит снега, надо уже деда просить, чтоб санки привёз.
Женя:
— Мам, а у Деда Мороза есть санки?
Я:
— Ну конечно есть. Большие сани у него.
Дима:
— Да, да. Ещё он на этих... как их там... козлах летает.
Я:
— На оленях, а не на козлах. И вообще это американский Дед Мороз на оленях летает, а наш...
Дима обреченно:
— ...а наш пешком ходит!
* * *
Кате и Диме по 2 года. Катя попросила бутерброд. Забегает Дима:
— И Диме!
Мама:
— Сейчас дам обоим.
Дима:
— И Диме обоим.
* * *
В дом зашёл с улицы дедушка. Мама говорит:
— Давайте, садитесь покушать.
Дедушка:
— Да я ещё не заработал.
Мама:
— Ну, ничего, я вас авансом покормлю.
Серёжа (4 года):
— И я хочу аванса.
* * *
Сын завтра идёт на ёлку. Уточняю, что он будет исполнять для дедушки Мороза. Он отвечает, что будет петь песенку.
— А не забоишься? — ещё раз спрашиваю.
— Ты что, мам, он же такой же, как мой дедушка! Я же своего дедушку не боюсь! А этот просто в красной шубе!!!
* * *
Были в эти выходные на утреннике. Максим стоит возле Деда Мороза в очереди стишок рассказать и производит какие-то странные манипуляции — то ли дует на деда, то ли ещё чего...
Спрашиваю потом:
— Что ты там делал?
— Проверял, растает ли Дед Мороз от моего тёплого дунья!!!
* * *
Дочке Саше 4,5 года. Каждое утро папа отвозит её на снегокате в садик и всю дорогу Саша болтает. Тут наступил мороз. Саша молча ехала в садик, чем вызвала папино удивление. Спрашивает:
— Саша, а почему ты всю дорогу молчала?
На что Саша с удручённым видом ответила:
— Папа, я боялась, что у меня рот замёрзнет!
* * *
Двухлетняя Катюша села кушать кашу. Катя:
— Каша горячая!
Мама:
— Дуй!
Катя, попробовав дуть:
— Зубы мешают! — через время: — Хорошо Серёже (младшему брату), зубов нету, дуть можно...
* * *
Идём с Димой (4,5 года) по соседнему двору. Вечер субботы. У одной из припаркованных машин толпится компания — все нетрезвые, музыка орёт как ненормальная из репертуара Жени Белоусова. Я говорю:
— Эти дяди поступают нехорошо.
— Почему?
— Во-первых, музыка очень громко играет, а кому-то она не нравится. Во-вторых, малыши или старенькие бабушки уже спят и им мешает.
— Да, — вздыхает сын, — бабушки вынуждены вскакивать и... танцевать всю ночь под нелюбимую музыку. А поспать некогда.
* * *
Вручила как-то сыну перед сном новую книгу — сказки с картинками. Он её быстро просмотрел, пока я тоже улеглась.
Ну, и я листаю — дохожу до красочного изображения какого-то чудища лесного. Сын вскакивает в кровати, быстро прикрывает рукой рисунок и командует:
— Давай-давай, дальше!!!
Я не акцентирую на этом моменте внимания, молча перелистываю. А сын ложится в постель и так сердито бормочет себе под нос:
— И кто это только рисует такое...
* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
— Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.
* * *
Учительница в первом классе объясняет детям, кто такие термиты:
— Это насекомые, туда относятся жуки, муравьи, бабочки, пауки.
Серёжа поднимает руку:
— Мария Николаевна, вы не правы. Пауки — это не насекомые, они не относятся к их классу, так как у представителей класса насекомых 6 ног, а у паука — 8, он относится к классу паукообразных.
Марие Николаевне никогда не было так неудобно. Надо было как-то выкручиваться. С тех пор побаивалась на уроках Серёжиной поднятой руки.
* * *
Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку:
— Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
* * *
У второклассников экскурсия с рассказом о Рождестве Христовом. После обстоятельного рассказа о путешествии, Иосифе, Деве Марии, ангеле, волхвах, экскурсовод начинает раздавать костюмы для колядок. Протягивает одному мальчику:
— Держи, ты будешь волхвом.
— «Вол» чем?!
* * *
Дочь молится перед обедом:
— Господи, благослови пищу и очисти руки, которые её приготовили!
* * *
Рассказала дочке (4 года) о зубной фее. Она долго думала, и задала единственный вопрос:
— А зачем фее зубы детей?
* * *
Ставлю Борису (3,5 года) свечку. Он комментирует:
— Ракета полетела на какашечную планету.
* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
— Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.
* * *
После просмотра программы о животных, сын спросил:
— И зачем Боженька создал глистов?
* * *
Дочка (5 лет 8 месяцев) ходит на подготовку к школе. Там у них требование — верхняя одежда снимается в коридоре, вешается на вешалку, и дети с этими вешалками идут в класс и там уже вешают одежду в шкаф. Я переживала, как дитё дотащит портфель, вешалку с пальто и сапоги самостоятельно, но малая успокоила, что ей помог мальчик, с которым она сидит за партой. И так каждый раз. А сегодня приходит и сообщает:
— Сегодня сама пальто тащила. Моего мужчины не было...
* * *
Внук Андрюша (3 года) ест конфеты. Я говорю ему:
— Ну ты сладкоеха.
А он мне в ответ:
— Да, я сладкая ахаеха.
* * *
— Мама, почеши мне правую лопатку. А теперь, пожалуйста, почеши другое полушарие.
* * *
Дочь Настя (2,5 года) в гостях у бабушки. Подошло время дневного отдыха. Бабушка зовёт Настю спать. Настя с тяжёлым вздохом:
— Ладно. Пойдём, бабушка, ты мне заодно посоветуешь, что делать.
Бабушка интересуется:
— Что же произошло у тебя, Настенька?
— Да вот, я недавно родила, и опять беременная.
Бабушка в шоке.
* * *
Как-то раз по случаю мы с подругой попали в оптовый магазин игрушек. Несмотря на то, что был сентябрь, там уже продавались ёлочные украшения.
Мы и набрали всяких зайчиков, мишек, клоунов и просто разноцветных шаров в огромном количестве. Подруга ещё приговаривала, что столько не надо, ведь игрушки сейчас пластиковые, а значит, не бьются. Но они были такие красивые, а главное, дешёвые, что мы не могли остановиться. Каждой хватило бы, чтоб украсить две-три ёлки...
Когда Ирина со своей маленькой дочкой впоследствии заглянула к нам на Новый год, она была очень удивлена видом нашего новогоднего дерева.
Сын (3,5 года) никак не мог определиться, куда поставить ёлку, и то и дело перетаскивал её волоком из комнаты в кухню, а из кухни в другую комнату... Отчего и вид она и приобрела соответствующий — потасканный. Надо сказать, иголки она теряла, как живая...
Украшена ёлка была более чем скромно: клоун, мишка, зайчик — всё в единственном экземпляре, ну и несколько шариков.
— А ты почему остальные игрушки не повесила?!
— Нет остальных... Данила всё побил.
— Как?! Как побил?! Они же... Они же небьющиеся!
Сын, невозмутимо:
— Как?! Ма-ват-ком (молотком)!!!
И в подтверждение своих слов притащил киянку и стал стаскивать с ёлки последнего клоуна.
После этого подруга перестала говорить, что когда наши дети вырастут, они должны пожениться...
* * *
Спрашиваю у сына-первоклассника:
— Кто у вас в классе самый умный?
— Мария Николаевна!
Свежие комментарии