Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
40 лет водил Моисей народ по пустыне.
Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом.
Открыли торговлю, ждут покупателей.
Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону.
Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё,
а сегодня - гроб...
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные,
заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
Одесса. Посреди улицы разговаривают два одессита...
К ним подходит третий.
Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Водитель - женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.
По трапу, во всем белом, сходит капитан. Отправляется в город.
Неожиданно оступается, и падает в канализацию.
Вылез весь в дерьме. Возмущается, жестикулирует.
Один одессит спрашивает у другого:
- Шо он кричит?
-Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
Свежие комментарии