Какой там заголовок, краденное!

Прохожий:"Извините.Можно попросить у вас шариковую ручку?"- "Шарик,дай дяде лапу."

Встречаются 2 подруги:
-Ой Тань моему мужу аппендицит вырезали
-А чё эт такое?
-Ну это маленький отросток внизу живота..
-Ой Люсь как мне тебя жалко....

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»  

NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.

В связи с введением моратория на смертную казнь все приговорённые будут хорониться заживо...

Новая функция меню на MirTesen.ru - "Враги".

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. 
- В смысле? 
- В смысле муу-duck!

Грузин. Обращаясь к девушке: 
- Дэвушка, у вас на жопэ мух. 
Девушка: 
- А че, ебёт? 
- Нэт, просто сидит. . .

Приходит Вовочка из школы и говорит: 
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . . 
-? ? ? 
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. 
На завтра Вовочкина мама говорит: 
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав