юморинка!

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

- Анализ показал, что у Вас в моче белок! - Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

 

- Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

 

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина

 

Заначка. Друг.На заводе у него, а работал он в советское время на ФЭДе, (помните фотоаппараты?) был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает: - Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал... Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина! Сообразительный..

 

- Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь, отвечает: - Двадцать минут. - А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! - Сколько лететь до Америки я точно знаю! Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения) З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки

 

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: - Алло! В трубке женский голос: - Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: - Вспоминай, Вася, вспоминай... Оказывается, номером ошиблись!

 

Хоронят стоматолога, и впереди процессии несут огромный зуб. Все плачут, убиваются, только гинеколог с сексопатологом ржут, не могут остановиться. Из толпы их одергивают, мол стыдно, что это с вами. Те в ответ, мол "- Как не смеятся, если мы умрем, что будут нести впереди процессии"!!!

 

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

Найдя у внука белый порошок,бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.Масленица не прекращалась три недели...

 

ххх: - Сегодня решила прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот пипец!!!

 

В деревне: -Сосед, я ещё 10 га колхозной земли прикупил! -То-то я думаюЮ чего это твой конь за сараем повесился...

 

У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.

 

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

 

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: - Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

 

Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга...

 

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял. ххх: сказал, что я мартышка крашеная. ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа.. ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

 

Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы. Врач моментально выписывает 2 направления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину... Далее диалог: Парень: А это куда? (В):В Изумрудный город... (П): А зачем мне к нему? (В): ЗА МОЗГОМ!

 

пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю: мам, чем так вкусно пахнет? а она мне: пиздюлями.

 

- Милый, ты сделаешь мне подарок? - Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! - Ну а теперь на День святого Валентина... - Кого-кого мне надеть?!