Немного анекдотов для хорошего настроения

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на

 камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову

 потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец

 рассверепел!!!

 - Да как же так?? Я - гадом??!!!!

 И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.

 Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!

 А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не

 мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и

 крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг

 так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,

 к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

 

. Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...

 

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея, - завтра ваш муж умрет.

 - Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?

 

 - Где вы отдыхаете этим летом?

 - Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...

 - А вы сами?

 - Скорее всего, в тюрьму.

 

 Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед

 

 В пpедчувствии Нового года:

 Оптимист:

 - Hовый год будет лучше, чем стаpый.

 Пессимист:

 - Hовый год будет хуже, чем стаpый.

 Реалист:

 - Блин, опять нажpусь!

 

 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

 - Папа, а зачем нужен презерватив?

 - Чтобы детей не было.

 - А как им пользуются?

 - Аисту на клюв надевают.

 

 Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

 - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его

увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит

 нас.

 

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

 

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:

- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с

 важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:

- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы

 билет от автобуса мимо урны выкинули.