Женский профессионализм: разгон от ЗАЙКИ до Стервы за - 6,4 секунды ..
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
Начальник выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!
Утро.
- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон :
- Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить – надо.
Старая леди сидит в своем кресле-качалке и вспоминает свои прошлые дни ее длинной жизни. Внезапно появляется перед ней добрая фея, и говорит ей, что исполнит три ее желания.
”Ну, теперь, ” – загадывает первое желание старая леди, ”Я предполагаю, что хотела бы быть действительно богатой.”
Ее кресло-качалка превращается в чистое золото.
”Ну и дела! А еще я не возражала бы быть молодой и красивой.”
Она превращается в красивую молодую женщину.
”Ваше третье желание?” спрашивает добрая фея. Именно тогда, кот старухи, расхаживая по двору, появился перед ней.
”Ох! Вы можете превратить его в красивого принца?” спрашивает она.
Тут кот на ее глазах превращается в красивого молодого человека, более красивого, чем можно себе вообразить. Она уставилась на него, сраженная.
С чарующей улыбкой, от которой у леди делаются слабыми коленки, он шепчет ей на ухо: ”Ну что, теперь Вы сожалеете о том, что стерилизовали меня.”
Жена – мyжy:
— Решай: или я или пиво!
— А сколько пива?
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...
Зaпись в дневнике: С утрa трясутся руки с похмелья. Стaл рaсстегивaть пижaму - отлетели пуговицы. Взялся зa портфель - отпaлa ручкa. Боюсь идти в туaлет...
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ёб... мать!"
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Свежие комментарии