Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
.. "
На, честным трудом украденные, деньги, некий гражданин К. купил себе (скажем BMW X6). И вот после изнурительной офисной работы, пришло время выжать максимум из стальных немецких лошадок, "Дать стране угля", гашетку в пол и на взлет... и т.д и т.п.! Но когда "Токийский дрифт" был в самом разгаре, бедный ГАИшник Енокнтий, будучи в состоянии аффекта от ударевшей мочи в голову, выбежал прям на проезжую часть. Наш доблесный Аертон Сена не растерялся и задавил Енокентия НАХУЙ!!!! Очень хорошо что гражданин К. любил фильмы Мартина Скорсезе и Браяна де'Пальмы, поэтому мысль о том, чтоб засунуть Енокентия в багажник и купить лопату, пришла моментально. Позже, едучи с убиенным блюстителем закона в багажнике, гражданин К. замечает бородатого мужика алкоголического вида, ну типичный "bottle hunter". Останавливаться и говорит:
- Уважаемый, у меня есть предложение от которого вы не сможете отказаться, садитесь в машину!
И вот они вдвоем едут, долго едут, ну очень далеко заехали. Лес кругом, туман, вековые дубы.
- Приехали - говорит К. - выходи.
Открывает багажник, вытаскивает жмура, лопату.
- Вот тебе 100 американских рублей, и лопата дальше думаю догадаешся!
Сел в машину, завел мотор и рванул с места к городу.
Едет о всех печалях забыл как вдруг еще один ГАИшник с палкой на дорогу вылетел. И что вы думаете? НАСМЕРТЬ НАХУЙ, протащил бампером 60 метров по асфальту. Но гражданин К. не растерялся сунул второго бедолагу в багажник и снова в лес.
Тем временем, бородатый гробовщик только-только притоптал землю на свежей могиле, лопату об дерево оббивает. Гражданин К. тихонько к нему подъехал (без фар, на нейтралке) открыл багажник и аккуратно положил новую добычу на землю и говорит:
- Э ты аферист, ты что делаешь?
- Так вы ж......так я ж тут....копал....копал.....лопата.....мозоли, спина болит!!
- Кого ты наебать решил? Я специально приехал проверить!
- Так в земле.......я все как вы сказали......мамой клянусь!!
- Да???? А это что лежит? - показывает на труп - Хуй в форме? Кароче давай деньги назад и копай снова, приеду проверю!
Забрал деньги, сел в машину и тихонько поехал домой. А наш копатель рыл новую могилу еще дольше чем первую. Настала ночь начался ливень, град, ветер пронзительный. Бедолага еще шел по лесу 40км к городу, лопата за плечем, ноги босые, лицо в грязи. И вдруг видит, ГАИшник стоит на в кустах, сцит. Наш работник, тихонько подкрался за спину, менту, и как УЕБЕТ его в затылок лопатой, с криком:
- ТЫ СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШСЯ, СУКА, ИЛИ НЕТ???????
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хватает за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"
На чемпионате мира по биатлону группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе,
курили трубки, беседовали о политике. Вчера был
вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
2014 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь, а на безимянном кольцо обручальное носят. А про средний узнаешь, когда подростешь и мужчиной станеш.
Сын вырос, собрался женится и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловатся. А на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и.................ударишь себя по лбу с криком: " ТЫ ШТО, СДУРЭЛА?!!"
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.
Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-... дорогой, но... как же я?!
- Это твои проблемы!
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!
- Надо завести кота...
- Заглох, что ли?!
Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
— Меня к тебе так тянет!
— То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?
При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!
Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Свежие комментарии