АНЕКДОТИКИ

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать

одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите

одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским

каналам найдёт всех остальных.

 

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли

«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?

»

 

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.

- мам, сходите за пивом!

 -ты, зять, что охренел?

 - даю штуку, сдачи не надо.

-ладно давай.

Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.

 -мам, может за водочкой сгоняете

 - зять, да ты в своем уме?

 - мам, даю две штуки, сдачу себе оставити!

- ладно давай.

- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.

 - мам, а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?

- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.

тут звонок мужику на сотик

 -алло, да милая, мамину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....

 

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:

-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал

-???

-Ему показалось, что он тебя убил

 

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе! "

 

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.

Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш.

Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"

Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"

Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!

И так 10 раз подряд - казино разорено!!!

К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?

- Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?