- Ты где был?
- В магазин за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.
Бог у всех один - провайдеры разные.
Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задницу, а сердце!
- Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте
мне вон ту красную плюшевую задницу
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..!" отменяют все последние действия???!!!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
У кого самый длинный конец?
- У рабочего дня.
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
К продавцу обращается молодая девушка:
- Почем это материя?
- Очень дешево - поцелуй за метр.
- Я беру восемь метров. Вот мой адрес, приносите счет, и моя бабушка рассчитывается с вами.
Свежие комментарии