Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse.
..
Сидит оочень вежливый и воспитанный парень со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник тра**ет как надо, а потом придёт муж и пере***т по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!"
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное :
- Млиин!
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили гады воду,
Лето это хорошо!"
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик, говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове,
- а ты,мой аквариум ,тоже устал....
Нет слов…
Сегодня сидим с любимым, листаем журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Я, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирую:
Я: - Да... и какая гамадрила это будет носить?
Он: - Я бы одной гамадриле такие купил.... да только другая потом задушит...
Я (уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...??
Он: - Ты.
Я (возмущённо): - А кто же вторая?
Он (без намёка на улыбку): - ЖАБА...
Скоро у меня умрет мой домашний крысенок. Живет уже почти 3 года. Срок предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами.
И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж от третьего брака (полгода живем вместе) оптимистично выдал:
- Все там будем! Чего расстраиваться!
На что я выдала классически:
- Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!
Теперь в доме тишина.
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителям с речью:
— Вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...
Оказывается, отец забыл дома какие—то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю, какого и кого на... в такое позднее время... Беру трубу и слышу голос матери:
— Сынко, выключи у нас в комнате свет! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!
Взял я на днях у товарища шуруповёрт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обмётывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповёрту покупать оверлок.
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Свежие комментарии