Случайно услыхав какое-то ток-шоу про женщин, муж говорит:
- Какие-же все женщины корыстные, вечно им что-то надо!
- Заинька, не все такие. Вот мне, например, ничего не надо, кроме тебя. Но чтоб у тебя все было!
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории: "Сколько теорий появления человечества вы знаете?" Какой- то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит, мол, две. Препод ему, ну иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски: "ДВЕ". Аудитория под столом...
Мы с другом придумали, как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке на остановке, семечки лузгаем. И тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны и
наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это то же прикололо). Потом, естественно, прилетели еще голуби, и мы с другом так же, кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге, каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один выдает:
"Вот смотрю я на вас и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..., - пауза, затяжка, - и захреначить его дубиной, как мамонта!"
Бужу мужа. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой, ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не будут брать?
- Не будут брать - отключим газ!
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, Вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
- Да, разлуку...
Реклама:
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока…
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: "Проклятая Эбола!" Ехала с комфортом.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование долбанутой натуры затягивает.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не физдят!". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой.
Терпение – это великая сила! Когда лопнет…
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии