Анекдоты, немножко для хорошего настроения

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. 

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

• Урок химии. Учительница:
  — Маша, какого цвета у тебя раствор?
  — Красного.
  — Правильно. Садись, пять.
  — Катя, а у тебя?
  — Оранжевого.
  — Не совсем правильно. Четыре, садись.
  — Вовочка, цвет твоего раствора?
  — Черный.
  — Два. Класс! Ложись!!!!

   

   
• У кандидата спрашивают:
  — Почему вы решили баллотироваться?
  — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
  — И вы хотите со всем этим бороться?
  — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

   

   

   
• Вовочка спрашивает у папы:
  — папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
  — а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
  — так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

   

   
• — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
  — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...

   

   
• Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
  — Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
  — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  Поделиться