Анекдотецы

После Нового года, 1 января.
- Есть что пожрать?
- Только прошлогодний салат...

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

 

Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах. Работник подходит к ниму и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"

 

Учительница спрашивает у Вовочки-
-Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко?
-Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю срать нельзя.

 

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

 

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам...

 

думаю многим знакомая ситуация
утро, едешь на такси, недумая отдаешь таксисту мелкую валюту, подходишь к ларьку чтобы купить сигарет, угрюмо смотришь в кошелек... а там валюта - 5000руб, аккуратно достаешь "бумажку", жалобно смотришь(с вопросом) на продавца "сдача будет?", он сморит в кассу и жестом головы отвечает "нет", начинаешь активно искать по сумке, по карманам, по кошельку мелочь, сзади подходит еще один покупатель, ты достаешь все копейки и бумажки на прилавок, подсчитываешь, оказывается что недостает еще немного, в очередной раз жалобно смотришь на продавца, спрашиваешь "я вам потом занесу, ок?", продавец отдает сигареты, другой покупатель жалобно смотрит на тебя, небойсь думает "бедняжка, последние деньги за сигареты отдает"