Позитив к празднику

<Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.p>

 

Из новостей 2020 года:В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале..

 
 Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
 
  икру или черный хлеб..
 - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
 -

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
 

 
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
 

Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
 

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...
 

 
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
 

 
Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
 

 
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом   лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
 

 
 
 
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?   Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый.
 

 
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за   неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим   занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые   мешочки.
 

 
 Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не   поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне   хватило!
 

 
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону? ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
 

 
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
 

 
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
 

 
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми   сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым   Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что   если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на   молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
 
 
 
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ: - Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не   выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж   карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой   хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у   кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму   минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других   компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы   баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,   перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала   плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше   плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,   после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и   произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как   тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если   в курилке и так все прикольное расскажут.