ВОСКРЕСНЫЙ ПОЗИТИВЧИК ))))))

 

 

Анализы сдал…...  Увы, болен не вами…

Врагов у Рабиновича не было....но его ужасно ненавидели все его друзья.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

 

Продаю дрова...наломала...

Благодаря не примерной жене Диму на охоте перепутали с оленем и подстрелили!

Если супруга пришла с девичника в 3 ночи, бухая, ногой открыла дверь и свалилась у порога на пол,… то муж понимает — всё, на эти сутки жена ОН !

ДЕВУШКА ! У ВАС ВИДНО КРЕПКИЕ ЗУБЫ ? 
- ДА, А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ ? 
- ДА ПЛОХИМИ ЗУБАМИ ТАКУЮ ЗАДНИЦУ НЕ НАЕШЬ .

Объявление в женском туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" 
Внизу блондинкой приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно."

– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно. 
– Тогда, до понедельника?

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... 
и лишь подруга знает, что на самом деле она - Федор.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " зае&ало " и " @уйня".

Жена с грустью смотрит на немолодого,обрюзгшего, потрепанного временем мужа и вздыхает: 
-Ты бы хоть бегать по утрам начал... 
- если я побегу, то уже не вернусь, - ответил грустно мужик...

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Блин, в паспорте только под 3 мужа  места осталось.

... надо с умом потратить..

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. 
И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».

Муж: 
- Какие трусы мне надеть?  
Жена: 
- Удиви меня!))  
Он: 
- Надену мамины!

Если  бы  не  русский  язык, Гондурас  так  бы  и  остался  маленькой, никому  неизвестной  страной  в  Южной  Америке.

Жили себе - не тужили русские лягушки....
А вот на тебе... Депардье....

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он...

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУУУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь..

- Мужчина, я Вам нравлюсь? 

- Да!
- Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!

Представляешь,соседка меня позвала кран починить,наклонилась,чтобы показать,где течёт,а у неё пуговица на халате оторвалась,и она оказалась голая! 
-А ты? 
-Ну что я,не мужик что ли?Накинул на неё полотенце,пуговицу пришил.

Средняя школa.Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Как мне нравятся влюбленные люди!!!Особенно мужчины!!!Особенно в меня!!!Особенно один....

Змеи бывают ядовитые и не ядовитые...их легко отличить...у ядовитых есть яд...у не ядовитых-нет....фигли тут сложного?

В стриптиз-клуб ходила...10 долларов в трусы красавчику всунула, 50 вытащила...И отдохнула, и заработала!

Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки...ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА!!!…Чтобы сидеть....И записывать...Как ты всех ненавидишь...!!

В Германии педантичный муж возвращается домой и застает свою жену с любовником. Любовник в испуге вскакивает с кровати и бежит в ванную, хватает там полотенце, разъяренный муж бежит за ним, хватает его за полотенце о орет "Нет!!!! Это для лица!!!!"

Табличка на кабинете уролога ""Заходить, чтобы похвастаться–– НЕЛЬЗЯ""...

- Тебе нравится? 
- Нет 
- Точно? 
- Нет конечно, ты что! 
- Грудь шикарная, не нравится? 
- Нет, слишком большая какая-то... 
- А попа? 
- Слишком жирная... 
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой...

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". 
Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".