Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60.
Она так и называется: «А вдруг?».
Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сYки!
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте — значит, вы не туда поставили.
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: «Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?». А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: «Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней.»
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Свежие комментарии