На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, всё знал?
— Да нет, только 13-й билет.
— Как переводится слово «фейерверк»?
— Деньги на ветер.
- Это окончательное «нет» или у меня еще есть шанс?
- Да.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
В класс во время контрольной работы заглядывает завуч и говорит учителю:
- Семен Андреевич, прошу вас всех любителей списывать отправлять в мой кабинет!
- Анна Михайловна, я уже отправил к вам любителей, остались только профессионалы!
Паркур — это не прыжки по стенам... Паркур — это попробуй запаркуйся в Москве.
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других. Зануда — тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
— Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
— Вставай, готово!
— Чё, за 2 минуты и танк наколол?
— А чё там колоть, всего 4 буквы!
Когда мужик остаётся дома один, его холодильник набирает до 30 просмотров за вечер.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
— Ты случайно не знаешь, кто стал лучшим учителем года?
— Ремень!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
- Платье на тебе не очень смотрится! - сказала свекровь невестке на свадьбе.
- В следующий раз получше будет!
- Папа, что такое басня?
- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам?
Один студент другому:
- Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!
Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Свадьба. Гости увидели невесту и поняли, что жених слепой.
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно сходить подогреть им воду для купания.
Дочке 17 лет: родители молятся, чтобы не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтобы нашелся какой-то дурак.
Житель Сочи возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
- Зарежу!!!
- Тише. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
- Добро пожаловать на отдых!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под ёлкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья.
– Дорогой, можно я съем то пирожное в холодильнике?
– Конечно. Но лучше сделай это за столом.
Зашел мужик в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, три кружки пива, пол-литра в каждую!
Затем мужик достал из сумки литровую банку и слил в нее содержимое всех трех кружек.
Бармен:
- Ну ты и фокусник!..
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в четыре раза больше.
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
– Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
- Возьми и мне кусочек…
Свежие комментарии