Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут".
Будешь много знать - расстроишься...
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
- Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?
- Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа...
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа, вообще, какая-то хр*нь выросла.
– Не хр*нь, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Свежие комментарии