Улыбнитесь!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (19 лет) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!

Из сложившeйся в России ситуации есть три выхода: Шерeметьeво, Домодедово, Внуково.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, которые выделили на здравохранение случайно потратили на здравоОхранение.

– Царь-батюшка, дракон проголодался.
– А что он ест-то?
– Дак, дев невинных.
– Да, видать, сдохнет он у нас.

Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены – элегантно вышла.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

На самом деле слухи не ходят, а сидят возле подъезда.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

– А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
– И что там будешь делать?
– Простоквасить.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, так как Машу хотел больше!

– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

– Милая, я от тебя без ума!
– А я-то здесь причем? Ты по жизни без него.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда).

– Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
– Нет.
– Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Всё надоело! Устала, уйду в монастырь, в мужской... на три дня... ммм, а может на четыре? Посмотрим, как встретят.


– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание.
– А я – кошелёк!

– Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись – значит, сегодня среда.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

– Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
– Замужем.

Такое впечатление что все мужчины, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

В природе обезьяны только спят, едят и спариваются. Труд сделал из обезьяны человека. Теперь человек много работает, вследствие чего мало спит, плохо питается и редко спаривается. Похоже, обезьяны нас тупо подставили.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?"


Сижу, запахло гарью. Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

– Девушка, а что вы делаете завтра?
– Позвоните мне послезавтра, я расскажу...

- Что общего между финансистом, историком и политиком?
-Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк прошлое, а политик - настоящее...

-Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
-Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

-В некотором царстве, в тридесятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl - Alt - Del"
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!(из инета)